Une mouche dans le café : conséquences

J'ai amélioré cette blague lue sur le blog Les Ecuries d'Augias du Dr Richard Landes :

QUAND UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFÉ - version internationale

L'Italien - jette la tasse , la casse et s'en va dans un accès de rage .

L'Allemand - lave soigneusement la tasse , la stérilise et se verse un nouveau café .

Le Français - jette la mouche et boit le café .

Le Chinois - mange la mouche et jette le café .

Le Russe - boit le café avec la mouche , car elle est offerte sans supplément.


L'Israélien -
vend le café au Français , vend la mouche au Chinois , vend la tasse à l'italien, boit une tasse de thé et utilise l'argent qui lui reste pour inventer un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café . Donne du travail à des jeunes palestiniens au chômage, installe un distributeur de café gratuit dans l'usine.


Le Palestinien -
accuse les Colons Israéliens Ultra Orthodoxes d'avoir modifié génétiquement, pour qu'elles tombent exclusivement dans les tasses de café des palestiniens, et d'avoir lâché ce Samedi des mouches empoisonnées par du Polonium, le SIDA et avec des agents favorisant la débauche des jeunes, .

Il dénonce cette tentative de génocide à l'ONU , reçoit un don l'Union européenne pour s'acheter une nouvelle tasse de café , utilise l'argent pour acheter des explosifs et commet un attentat dans le café où l'Italien , le Français , le chinois , l'allemand et le russe essayent tous d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de thé au palestinien au motif que la tasse, l'eau et le thé proviennent d'une colonie illégale selon la loi internationale.




***Vous trouvez la réaction palestinienne irréaliste ?
Détrompez vous , tout ce qui est dénoncé ici à eu lieu:

-Rats sélectionnés pour être plus gros et résistants aux poisons connues introduits par des cages dans les égouts de Jérusalem pour rendre la vie des palestiniens insupportable  : Jerusalem en Post 2008

-Cochons sauvages lâchés par des colon juifs un Samedi : Gulf News en 2013

-Empoisonnement au Polonium et inoculation du virus du SIDA (pour masquer le VRAI poison !?!) de Yasser Arafat : diffusé par la chaîne Al-Jazira en 2007

-Aphrodisiaques dans le chewing gum pour corrompre la jeunesse palestinienne : le HAMAS en 2009 rapporté par le Nouvel Obs



**** Et que l'action de l'israélien trop angélique ?

L'usine Sodastream se trouve dans une zone industrielle en Cisjordanie emploie 500 palestiniens sur les 1200 salariés. Ils touchent le même salaire et ont les mêmes avantages  et protection sociale que les citoyens israéliens qui travaillent à leurs côtés.

Humour Syrien: n'allez pas en Turquie à cause des brutalités policières !

Le journal Libanais L'Orient Le Jour relaye très sérieusement cette info d'un humour grinçant : 

La Syrie a recommandé dimanche à ses ressortissants d'éviter de se rendre en Turquie, en proie à des manifestations contre le gouvernement de Recep Tayyip Erdogan.
"Le ministère des Affaires étrangères conseille aux citoyens syriens de ne pas se rendre en Turquie, afin de préserver leur sécurité, et ce en raison de la dégradation de la situation sécuritaire dans certaines villes turques", a indiqué la télévision officielle syrienne.
Ennemi juré d'Ankara, Damas n'a pas manqué de dénoncer la politique du gouvernement turc qui s'attaque régulièrement au régime du président Bachar el-Assad, secoué depuis mars 2011 par un mouvement de révolte.
"Erdogan dirige son pays d'une façon terroriste et détruit la civilisation et les acquis du peuple turc", a lancé samedi le ministre syrien de l'Information Omrane al-Zohbi.

Hors Sujet : Humour British sur le politiquement correct

Côtoyer virtuellement des psychopathes devient déprimant. Voici pour se changer les idées un excellent pastiche sur les maux de notre époque si éclairée.

Amiral Nelson : "Donnez le signal, Hardy."

Hardy : "Aye, aye sir."

Nelson : "Tiens, ce n'est pas ce que j'ai dicté au porte-drapeaux. Que signifie ceci ?"

Hardy : "Pardon monsieur ?"

Nelson (lit à haute voix) : "L'Angleterre attend de chaque personne de faire son devoir, sans distinction de race, de sexe, d'orientation sexuelle, de convictions religieuses ou d'invalidité". – Quel est ce charabia pour l'amour de Dieu ?"

Hardy : "La politique Amirauté, je le crains, monsieur. Dorénavant, nous sommes un employeur appliquant l'égalité des chances. Nous avons eu toutes les peines du monde pour que le mot "Angleterre" obtienne l'autorisation des censeurs, sous peine d'être considérés comme des racistes."

Nelson : "Balivernes, Hardy. Passez-moi ma pipe et le tabac."

Hardy : "Désolé monsieur. Tous les navires de guerre ont été déclarés des espaces de travail non-fumeurs."

Nelson : "Dans ce cas, distribuez les rations de rhum. Galvanisons les hommes avant la bataille."

Hardy : "La ration de rhum a été abolie, Monsieur. C'est dans le cadre de la lutte contre l'alcoolisation brutale".

Nelson : "Grands Dieux, Hardy. Je suppose que nous ferions mieux de passer à autre chose. En avant toute". 

Hardy : "Je pense que vous réaliserez que la vitesse est limitée à 4 noeuds sur cette étendue d'eau."

Nelson : "Peste! Nous sommes au bord de la plus grande bataille maritime de l'histoire. Nous devons avancer avec toute la diligence possible. Rapport de la hune, s'il vous plaît."

Hardy : "Ce ne sera pas possible, monsieur."

Nelson : "Quoi ?!?"

Hardy : "La commission d'hygiène et de sécurité a interdit le poste de vigie, monsieur. Il n'y a pas de harnais, et ils ont dit que des échelles de corde ne répondent pas aux règlements. Ils ne laisseront personne aller là-haut avant que les échafaudages ne soient érigés."

Nelson : "Alors, appelez le charpentier du navire sans délai, Hardy."

Hardy : "Il est occupé à découper un accès pour les fauteuils roulants sur le pont avant."

Nelson : "Un accès aux fauteuils roulants ? Je n'ai jamais rien entendu d'aussi absurde."

Hardy : "La commission d'hygiène et de sécurité nouvelle, monsieur. Nous devons offrir  un environnement sans obstacle pour les personnes de mobilité différente."

Nelson : "Mobilité différente? Je n'ai qu'un seul bras et un seul oeil et je refuse ne serait-ce que d'entendre cette expression. Je n'ai pas atteint le rang d'amiral en jouant la carte de l'invalidité."

Hardy: "En fait, monsieur, vous l'avez fait. La Royal Navy est sous-représenté dans les domaines de la déficience visuelle et déficience des membre."

Nelson: "Quoi encore? Donnez-moi toutes les voiles. Les embruns salés nous attendent."

Hardy : "Deux autres problèmes, là aussi, monsieur... La comission d'hygiène et de sécurité ne laissera pas aller l'équipage jusqu'à la timonerie, sans casques. Et ils ne veulent pas que quiconque inhale trop de sel - n'avez-vous pas vu les annonces ?"

Nelson : "Je n'ai jamais entendu une telle infamie. Sortez les canons et dites aux hommes de se tenir prêt à engager l'ennemi."

Hardy : "Les hommes sont un peu inquiets de tirer sur quiconque, amiral."

Nelson : "Quoi? C'est une mutinerie !"

Hardy : "Ce n'est pas cela, monsieur. C'est juste qu'ils ont peur d'être accusés de meurtre s'il advient qu'ils tuent quelqu'un. Il y a deux juristes à bord, et ils regardent tout le monde comme des faucons. "

Nelson : "Comment allons-nous couler les Frenchies et les Espagnols alors ?"

Hardy : "En fait, nous n'avons pas à le faire, monsieur"

Nelson : "Non ?"

Hardy : "Non, monsieur. Les Français et les Espagnols sont maintenat nos partenaires européens. Et selon la Politique commune de la pêche, nous ne devrions même pas être dans cette zone maritime. Nous pourrions tomber sous le coup d'une demande d'indemnisation."

Nelson : "Mais vous devez haïr un Français autant que le diable !"

Hardy : "Je ne laisserai pas le coordinateur pour la diversité du navire vous entendre dire ceci. Il ferait un  rapport disciplinaire. "

Nelson : "Vous devez considérer que tout homme qui parle mal de votre roi est un ennemi."

Hardy : "Non, pas plus, monsieur.  En cette ère multiculturelle, nous devons inclure tout le monde. Maintenant, mettez votre veste en kevlar, c'est le règlement. Elle pourrait vous sauver la vie. "

Nelson : "Ne me dites pas - La comission d'hygiène et de la sécurité au travail. Que sont devenus le rhum, la sodomie et le fouet ? "

Hardy : "Comme je l'ai expliqué, monsieur, le rhum n'est pas au menu ! Et il y a une interdiction des châtiments corporels."

Nelson : "Qu'en est-il de la sodomie ?"

Hardy : "Je crois qu'elle est légale maintenant, monsieur."

Nelson : "Dans ce cas ................... Embrassez-moi, Hardy."

Cibles populaires du sarcasme en Egypte : les Salafistes

Le Courrier International publie un article sur les plaisanteries qui circulent en Égypte au sujet des salafistes dont voici un extrait :

...D’autres appellent leurs compatriotes à “se dépêcher de prendre une photo des pyramides et du sphinx tant qu’il en est encore temps”, réagissant à une proposition d’un dirigeant salafiste [de voiler le sphinx afin que les Égyptiens et les touristes ne le prennent pas pour un objet d’adoration]. Un autre observateur suggère que toute personne qui grille un feu rouge devra à présent jeûner trois jours.

Autre blague : un salafiste prend un taxi. Il demande au chauffeur d’éteindre la radio : “Y avait-il la radio à l’époque du Prophète, que le salut et la prière de Dieu soient sur lui ?” Le chauffeur éteint la radio, et lui dit : “Bon, à l’époque du Prophète, les taxis n’existaient pas. Maintenant, descends et attends le passage d’une chamelle !”

Paques juive à l'ère d'Internet

Zenga zenga : ruelle, ruelle; clip humoristique avec Kadhafi par Noy Alooche

Kadhafi demandant de se saisir de la Libye et de al nettoyer maison par maison...ruelle par ruelle (zenga zenga) etc:

2 X pouce -2 X Maison - 2 X Abri - 2 X Ruelle - 2 X un. 2 X en avant! 2 X la révolution -

J'ai des millions de gens qui me soutiennent, je demande au peuple Saharaoui de s'emparer- de désert en désert, ils s'emparent, on ne peut pas les en empêcher - dépêchez vous, dépêchez vous - Il est temps de travailler, il est temps de s'emparer, il est temps de gagner , pas de retour en arrière...



"Tous droits réservés" à Kadhafi

Burka Blue par The Burka Band: trois filles afghanes , en burka

Hanoukka: la fête de la victoire sur les Grecs et le miracle de la lampe à huile, au Temple de Jérusalem, qui est restée allumée pendant 8 jours

Voici une parodie à cappella d’étudiants de l'université juive orthodoxe de "Dynamite" de Taio Cruz.
Ce sont les "Maccabeat"s, dans leur hit youtube (200 000 visiteurs), "Candlelight"

On peut voir les crepes et beignets à la confiture qu'on mange à Hanoukka et le jeu des toupies.
Elle comportent quatre faces avec les lettres de l’alphabet Noun, Guimel, Héh, et Shin, qui sont les initiales de l’expression :"Nes Gadol Hayah Sham : « il y eut là un grand miracle ».
On fait tourner la toupie, et en s’arrêtant, la lettre qui apparaît indique si on a gagné ou perdu.
Chaque jour on allume une bougie de plus jusqu'au huitième jour.

Egypte: selon un humoriste son pays n'apprend pas à penser.

L'Égypte vit sous le régime d'une loi d'exception depuis 30 ans.

Des manifestations pour son abrogation se multiplient. La dernière était à cause du meurtre d'un bloggeur par deux policiers corrompus qu'il avait filmé.

Dans The Daily News Egypt

Lors d'une manifestation pour la démocratie en Égypte:

-Ça y est j'en tiens un!

-je vous en prie!Nous ne faisons que suivre les ordres!

-Pensez à ce qu'aurait dit votre mère en vous voyant!

-Ma mère ne m'a jamais appris à penser!

-par "mère" j'entends l'Égypte!

-moi aussi.

Parodie politique: le Capitaine Poignarde mène la Chorale de la Flottille (par LATMA). Le vrai visage des voyageurs pacifistes.

Parodie sur l'air de "We Are the World" qui devient ici "We Con the World" : "On Berne le Monde"

Latma est un groupe humoristique Israélien.

Vous pouvez trouver d'autres vidéos du groupe sur youtube et sur leur site http://www.latma.co.il/

Il n'y a pas de copyright sur les parodies, ce motif avait été invoqué par youtube pour retirer ce clip qui avait été vu par plus de 3 000 000 d'internautes et une semaine.